dA mOu Ré Do FrEsH

avec la participation de l'appareil photo de gaëlle, l'humble faciès de Florent et mon suprème talent ^^

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quand j'ai cOmmencé à écrire, j'ai eu l'impressiOn de cOmmencer à exister.
pOur la première fOis, des gens que je ne cOnnaissais pas m'Ont félicitée, encOuragée. pOur la première fOis aussi, des gens que je cOnnaissais m'Ont dit décOuvrir quelqu'un qu'ils ne sOupçOnnaient pas, et l'apprécier encOre plus. pOur la première fOis je me suis sentie aimée, pOur ce que j'étais vraiment et nOn pas pOur ce que je paraissais.
grâce à ces écrits, j'ai rencOntré des gens que je n'aurais jamais rencOntré autrement, et ils Ont pris une place dans ma vie que je n'aurais pas pu sOupçOnner.
grâce à ces écrits, j'ai pu dire ce qui me rOngeait, Ou partager quand tOut s'arrangeait. j'ai pu rêver, et peut-être faire rêver.
grâce à ces écrits, je me suis plue, un tOut petit peu. j'ai essayé de cOncevOir que, peut-être, y'avait un truc que j'avais pas raté.
grâce à ce blOg, j'avais l'impressiOn de trimballer un autre 'mOi' avec mOi, plus accessible, plus direct, plus beau. que déjà des gens l'appréciaient, alOrs que, peut-être, d'autres l'apprécieraient. j'avais pas besOin d'être là pOur que les gens me décOuvrent, j'avais pas besOin de sentir leur regard critique-inquisiteur-curieux sur mOi et de partir me cacher en pleurant. j'Offrais tOut c'que j'avais, mes tripes, mOn cOeur, mOn esprit; mes idées, mes gOûts, mes rêves.. sans vraiment savOir qui, cOmment et pOurquOi. cette idée me plaisait. j'avais l'impressiOn d'être quelqu'un. Ou qu'un chOuette 'mOi' était fixé quelque part. que c'que j'avais d'plus beau, il était là-bas. que tOut m'y ressemblait, chaque virgule, chaque espace.
j'avais l'impressiOn que les gens me trOuvaient belle dans mes mOts, et même si j'ai jamais réussi à l'accepter, j'aurai aimé y crOire. juste pOur cette fOis.

je n'suis pas invincible, mais je pensais que là-bas, Oui. je pOuvais prendre le recul que je vOulais sur les critiques, Ou les encaisser sans rien paraître. mes mOts ne pOuvaient pas disparaître, parce que j'y tenais plus que tOut. et que le jOur Où je n'aurais plus pu me les encadrer, j'aurais eu assez de sagesse pOur tOut laisser et m'en aller sur la pOinte des pieds. j'ai tOujOurs été la plus pOlie et respectueuse pOssible sur le web, n'attisant jamais la haine et essayant de n'être jamais "gratuite" de quelque manière que ce sOit. naïvement, je me crOyais à l'abri.

le huit juillet 2OO7, ça aurait fait trOis ans, et je pensais l'arrêter là. par ma décisiOn. histOire de clOre quelque chOse, de beau mais de passé, et d'aller cOnstruire autre chOse, ailleurs, tOut en cOnservant en ligne les vestiges de ce que j'avais été. et pOurtant, ça ne se passera pas cOmme ça.


je pleure depuis hier sOir, parce que ce blOg, ces écrits, ce "mOi" ne m'appartiennent plus. ce qu'On appelle en langage infOrmatique 'hacker', un pirate, en a pris pOssessiOn, mOdifiant mOn mOt de passe et mOn adresse mail. alOrs Oui, pOur beaucOup je dOis paraître ridicule, Ou ma réactiOn disprOpOrtiOnnée. mais j'ai sincèrement l'hOrrible impressiOn qu'On vient d'arracher le mieux que j'avais, mes seules qualités, ma seule beauté.


j'avais déjà tellement de mal à l'aimer, il fallait qu'ça tOmbe sur mOi.




(alOrs vOilà, pendant que l'autre fait une fixette sur rOssy de palma, je suis là. tOut de suite, j'ai pas envie de réécrire. j'ai plutÔt envie de me réveiller. mais sait-On jamais. :) merci de faire passer l'infO de la manière que vOus jugerez bOnne.)

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